АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАРТИНКИ, ПРИКОЛЬНЫЕ СМС

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... -(в слезы) опять на лекцию не попадем..

* * *

обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется, это сделали студенты нашего института! Следователь, подумав и осмотрев место происшествия:
- Да нет , следы то человеческие.

* * *

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

* * *

На приемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике: Преподаватель (с физфака, велено меньше 3 не ставить):
- Что такое электромагнитные волны?
Студент:
- Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.

* * *

Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово. "Пятидесятиpублиpуйте"

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

* * *

Гpузин говорит своему сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дурак!!'

* * *

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петpу. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

* * *

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

* * *

Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает:
- Вы где были?
- А похороны Алисы Вячеславовны ходили.
- Почему же так долго? - Да ее восемь раз на бис закапывали.

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел...

* * *

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студен:
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно. - Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

* * *

Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
- Ну, что... Старушку убил?
- Ага.
- И что, деньги забрал?
- Ага.
- И много?
- 2 рубля.
- И не стыдно из-за 2-х рублей старушку того... убивать...
- Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Ну, я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

* * *

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
-В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной:
Студент:
-Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь?
Девушка:
-Да!!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.